Eşti Macron cu mine, sunt Macron cu tine. Top 5 lucruri pe care le cer de la preşedintele Franciei

Am realizat o listă cu dorinţele care le am io de la noul prezident al Franciei, care io de mic am fost un iubitor amoros al francofoniei. De mic mi-a plăcut atât filmele porno cât şi francofonia, precum şi pufuleţii cu vodcă. Deci io cer de la noua conducere a Franţei câteva lucruri simpliste şi clare după cum urmează:

1) Să nu mai facă Franţa brânzeturile alea care pute de te rupe la nas, care odată mi-a venit Velicu cu o brânză d-aia furată de le la Carrefour şi am bătut-o pe socară-mea, că am crezut că s-a băşit pe ea.

1)      Să mai se deie în reloare la TV filmele cu Luis de Fume, care mi-a împodobit estetic copilăria mea, chinuită din comunism.

2)      Apropo de comunism, să mai vorbească noul preşedinte cu francejii, care numai comunism visează, să le spuie cu frumosul că comunismul începe cu nişte politicieni care mănâncă câcat şi se termină cu tot poporul mâncând câcat expirat de foame şi cu politicienii mâncând icre negre. Deci e greşit comunismul de la început.

3)      Să mă puie pe mine ministrul sexului cu femeia, dar decât cu femeile mai tinere, nu cum este soţia dumnealui, care io n-am nimic cu vârsta dumneaei, dar mai bine pot să stau de vorbă cu ea decât să facem sex.

4)      Să deie un decret să nu mai să rârâie fhhhhrrranveji, cum se graseiază ei, că mi se pare că se dă mari. Adică englejii de ce nu se graţiază la r mare de tipar sau r mic de mână?