Ion Iliescu: „Şi dacă îmi dă o mie de ani puşcărie în dosarul mineriadei, ce? Fac 700 de ani pentru bună purtare, ies şi-mi văd de viaţă. Mare şmecherie!”

Cât am stat io mahmur după ce am băut în cinstea la faptul că nu mai s-a petrecut nimic zilele astea, hop, s-a pornit dosarul mineriadei din '90. Atunci când a venit minerii şi i-a bătut pe legionarii care era împotriva la domnul Iliescu şi la pesedismul lui, care era fesenism atunci. Aşaaaa! Iar după ce tovarăşul Iliescu a învins în lupta lui anti-fascistă cu acei oameni legionari, care vrea răul la bolşevicii lui Iliescu, nea Nelu a pus minerii să planteze flori. Buuuun!

Nu mai reţiu minte cât a ţinut panseluţele, care însuşi io însumi am furat trei trandafiri, care i-am dus la profesoara mea de muzică, care era fancă FSN. Deci a fost OK. Declaraţia care am reprodus-o mai sus din amintirea memoriei mele a auzit-o un motan din curtea PSD, care mai se tufe Velicu cu el. Este stră-stră-nepotul la un fost motan securist, rasa pisică siberiană, venită la revoluţia din 1989 să-l susţină pe Ion Iliescu, ca să preia puterea politico-socio-economică la noi în ţară. Acest motan kaghebist a privatizat multe întreprinderi din ţară, iar acum este tot jmecher mare la PSD.

Deci în ce-l priveşte pe Iliescu, cred că după 700, hai 1000 de ani, va ieşi verde din pârnaie. Care io cred că este un experiment al KGB să facă fiinţa bolşevică antifascistă care trăieşte pân' la nemurire. Se pare că Iliescu a fost rezultatul la acest experiment. I s-a dat să mănânce usturoi kazahstanez modificat genetic la centrala nucleară de la Cernobâl. Adică au cules usturoiul care crescuse lângă explozia aia. Acolo-şa, am auzit, era usturoiul verde cât plopii ăia mari, sequoia, şi tăiai usturoiul verde cu joagărul. Urşii se refugia tocmai în vârful la aceşti usturoi gigantici, când îi alerga să-i bată şi să-i violeze veveriţele, care după Cernobâl, era mari ca Tiranozaurus Sex din antichitatea romană. Hai like-uri şi prietenie, nea Nelu sare de-o mie!