Flory si Viorica 17 ianuarie

Flory si Viorica

Stenograma discuţiei dintre Hans Klemm şi Grindeanu. Incredibil: Hans Klemm a uitat ce trebuia să spună

Bună ziua, mă numesc decât Velicu şi astăzi, şi vreau să vă relefez că am obţinut prin sursele mele de încredere cum sa decurs dicuţia dintre ambasadorul Americii şi Grindeanu de la PSD.

 

De unde ştiu io asta? Mia zis un prieten deal meu, care-l ştiu io de la grupul de muzică, cultură, lectură şi folbal, carel avem noi, badigarjii din toate domeniile. El este badigard la ambasadorul SUA şi a auzit tot. Deci iată un fel de stereograma la ce santâmplat atunci.

 

Îmtâi că ambasadorul Hans Mehlem ăsta deja împachetase să plece acasă, căi dăduse Trump demisia. Şi, pac, la sunat ăştia de la Departamentul de Stat:

 

- Bă, Meclem, despachetează căi groasă acolo, la Bucureşti. Cheamălăi la tine pe primul ministru, a zis ăia de la telefonul de peste ocean.

- Bă, ejti nebun, abia miam făcut bagajele, ce plua mea facem? Sunt în treling, am costumul la fundul geamantanului, nu mai despachetez acum.

 - Bine, bă, atunci primeştel cum eşti îmbrăcat. Cum eşti, că doar n-oi fi în pula goală?

 - Sunt în treling decât. Pui o cravată la trelingul Naiche şil primesc, dăl în căcat de grivan. Dar ce trebuie săi zic, că mereu uit?

- Zi-i de corupţie.

- Mamă, maţi spart. Mereu uit temele astea, că io am fost ambasador doar pe la triburi cu suliţuri în mâna la şeful de stat, care avea constituţia tatuată pe cariciul la preşedintele tribului. Se scula pula era, pac, Constituţia mai exhaustivă. Era şeful statului mai obosit, fără erecţie, zbang, puteai să încalci statul de drept. Mai bine îmi scriu în palmă ce am săi spun, că uit, aşa cum îmi scria mama în palmă când mă trimitea la piaţă: 2 leg pătrunjel, roşii, cartofi – 1 kil.

- OK. Fă cum vrei. Spunei boului de cărapşăn. Corupţie.

- Gata. Am notat cu pixul în palmă şi am subliniat cu linia vieţii.

 

Apoi, zbang a sosit Grindeanu, care la întrebat pe ambasador, văzândul în treling şi crezând că este badigardul, iar pe badigard văzândul la sacou şi cravată şi crezând că e ambasador. Deci el ia spus la badigard (ăsta care mia zis mie):

 

- Daţilăţi afară pe badigardul în treling să vorbim decât noi, oamenii importanţi cu minte, a zis Grindeanu.

La care Hans Mehlem a zis:

- Ios ambasadorul. Ăsta în sacou de aici e badigardul. Iar tu în sacou, de acolo, Grindeanule, eşti mai prost ca decât badigardul. Repede că nam timp, intrăm direct în subiect: Ceai făcut, bă, boule?

- Domnu America, vă referiţi la ordonanţa 734 sau la Legea 812?

Aci ambasadorul sa cam încurcat că nu ştia ce plua mea săi zică. Dar sa ţinut tare americanu. A tras aer în piept şi ia traso iar pă direct.

- Lasă, că ştii tu mai bine, Grindene la ce mă refer, nu face pe niznaiul cu mine, căţi fut una deţi schimb zodia.

- Am reţinut să trăiţi, a zis Grindeanu. Deci noi credem că aşa trebuie.

Aci Hans iar sa uitat în palmă dar nu mai înţelegea ce a scris, că avea scrisul de doctor şăsta. Şi era cam încurcat. Se vedea că nu mai ştie ce să spuie. Dar americanul şia ţinut cumpătul  şi ia mai dat o directă lu ăsta. La bătut părinteşte pe umăr pe Grindeanu, a scrutat peste creştetul lui zarea, care acolo era compusă din tavan plus un fel de plintă de perete şi, după o pauză încărcată de dramatism, ia spus pe un ton de înţelept, de ziceai căi părintele Arsenic Boca. Zice aşa Americanul:

- Nu e bine, Grindene! Nu e bine deloc! Săl fuţi în cur pă măsa dacă e bine!

La care Grindeanu a lăsat capul în jos. Imediat Hans a întors privirea către badigard şi i-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba, adică un fel de „Sanchi! Nici nu mai ştiu ce săi zic la grivanul ăsta!”. Apoi Grindeanu a început să plângă şi chiar a vrut să se şteargă la nas cu mâneca la trelingul lu domnul ambasador. Dar Hans şia tras repede mâna şi chiar a vrut săl trosnească cu cotul direct în upercutul bărbiei, dar sa aptţinut. Apoi domnul Hans mai la bătut din nou pe umăr, la mângâiat pe creştet şi ia zis aşa lu Grindeanu:

- Hai, lasă! Acu mergi şi fă în pula mea ce ai de făcut. Nu te întrista, te rog, îmi rupi inima. Apoi mai la mângâiat o secundă şin secunda doi spre trei ia zis ferm: Şi acu marş daci, boule!

Grindeanu sa întors, a luato spre uşă, iar Hans ia ars şun şut în cur, a râs, sa întors, ia făcut cu ochiul la badigard şi ia spus: Hai, Nelule (aşal cheamă pe badigardul care mia povestit) băgăm un biliard, că leam rezolvat statul de drept şi la ăştia să nu mai steie să îngheţe în stradă?

Comentarii
Episoade recente toate episoadele
Tetele si Japonia 16 ianuarie

Tetele si Japonia