Salut la Tetelejurnal! Nu se poate altfel pe ziua de azi decât să transmit 100% din dragostea şi respectul meu, sub forma de mărţişor, către oameni. Mai întâi am să încep cu respectul de sus de tot, din capul statului nostru. Vreau să-i dau la doamna Vasilica Viorica Dăncilă, premiera noastră, un mărţişor special constatând intr-un pavian cu mantie, adica o maimuta cu par tapat care sa-I aduca noroc atunci cand o sa mai vorbeasca la televizor si o sa spuna ca pensia minima este 5400 de lei. Tot la tanti Vioreaua Băncilă mai i-aş oferi o găleată de vopsea tip grund sau tip lac de exterior, ca să o folosească pe post de fixativ. Cred că freza aia a dumneaei este aşa de ţeapănă şi solidă că daca plouă, se aude stropii pe ea ca pe tabla de pe casă. Practic cu aşa coafura cred că trebuie să ai autorizaţie de urbanism ca să o poţi ridica, exact cum se cere când ridici blocuri P+8. Tot ei i-aş da mărţişorul pentru Silviu Zdragnea, care va fi o periuţă de dinţi White intensive. Plus i-aş mai da şi nişte detartarnt sau calgon ca scoata piatra de pe instalatia dentara. Apoi aş trece la Lia Olpuţa Vasilache. Aci este mai complicat. Întâi aş anunţa-o că i-am trecut mărţişorul de la angajat la angajator. Deci l-a primit, dar nu s-a observat în piept sau în buzunar. Dacă vrea mărţişorul trebuie să se înţeleagă cu angajatorul. Tot la Lia Vasilexcu, vreau să o anunţ că i-am dublat mărţişorul de anul trecut. Uauuu!!! Decât că dublarea poate să însemne nu neapărat 100% în plus, ci chiar şi 80% în minus. La doamna Carmen Bran, ministra la siguranţa noastră şi şefa poliţailor, i-aş monta un mărţişor clandestin în priză. Să-l caute ea, cum a căutat şi a dibuit microfonul ăla. Şi să mă anunţe când îl dezpixtează. Lu' Tudorel Toader îi dau martisor o poza cu Laura Cruduta Kovesi pe care sa si-o infinga singur cu un bold direct in cur. Trec mai departe la Călin Popexu Cariceanu, la care i-aş da un mărţişor un toporas pe care i l-aş înfige în in cap ca sa-I scot de acolo prostiile cu statul paralel. Lui marele om agricol ministrul Petre Daea, bineînţeles i-aş oferi un mărţişor sub formă de oaie în viu care s-o tina pe piept ca sa-I fie cald pe vremea asta geroasa. Şi încă un mărţişor oaie atîrnat pe spate, să-i ţină de cald, ca un cojoc. La ziaristii de la canalele de stiri care vorbesc decat ineptii le-as da mărţişor un simplu cacat sub forma de ghiocel. În final, îmi pun un pahar de vin Sâmbureşti şi dedic mărţişoare cu sentimente de mare iubire şi mare consideraţie de la mine pentru Denise Rifai si Flory din Vaslui, singurele femei care pentru mine reprezinta primavara si simbolul frumusetii pentru care natura trebuie sa renasca. Dar vreau sa dau un martisor sub forma de inima stapunsa de sageata si pentru toate femeile care ma urmaresc la acesta emisiune, pe care le iubex din suflet indiferent daca ma intelege sau ma injura.  Hai likeuri si prietenie la toata lumea.