Salut la tetelejurnal! Am văzut filmuleţele lui Ghiţă despre autostrăzile lipsă din ţara noastră. Ia uitaţi-vă! Deci cum vine treaba, bă, bagabonţilor?! La noi autostrăzile se hotărăsc la un vin fiert, pe terasa la vila lui Ghiţă de la Cheia?! Păi atunci io zic să deviem traficul şi toţi fraierii de şoferi, care înjură bară la bară câte 48 de ore la Comarnic, să facă un ocol pe la Cheia, pe la vila lui Ghiţă, să le dea la muie la ăia care hotărăsc autostrăzile.
Mai exact lipsa de autostrăzi. P-ormă am auzit că ministrul nou al transorturilor, Răzvan Cuc – ce nume, bă! - a declarat, la început de mandat, că el nu promite nici un kilometru de autostradă. Bă, ejti nebun! Bine, partea mişto e că se va putea ţine de promisiune. Iar opt la mână, cică în februarie se inaugurează 15 kilometri din autostrada Lugoj-Deva. Deci ministrul Cuc deja a minţit în minus. Doamne la noi în afară de romani, acum 2000 de ani, a mai construit cineva autostrăzi serios. Si daca le-a construit, unde sunt acuma?
- Tetelu se pare ca romanii au facut autostrazile, iar dacii le-au furat ca sa-si paveze curtile cu ele.
- Mersi, Doamne, ştiam. Deci notaţi aşa, bă miniştrilor, soluţii la lipsa de autostrăzi: Litera unu: Io zic să inaugurăm din nou autostrada Soarelui acu', în martie, că s-a topit zăpada de pe ea şi o inaugurăm iar din nou pentru trafic. Litera doi: dacă miniştrii noştri nu reuşesc să inagureze la noi deloc autostrade, să meargă să inaugureze p-alea din Germania. S-aud la ştiri: ministrul Cuc şi cu ministrul Pupăză au inaugurat azi 300 de kilometri de autostradă făcuţi de Hitler în 1938 în Bavaria. Şi litera trei: să se inagureze autostrada asta de 15 km pe fiecare banda separat si pe fiecare sens separat, deci rezulta 15x4=60 km, ceea ce este alta mancare de peste. Asa mai vii de acasa.
Litera 7 sau 9: să inagurăm şi curvele de pe centură că măcar ele e singurele realizări palpabile care simte omul o plăcere chiar dacă e cu prezervativ.
Şi acum întrebarea pentru Flori: Dragă, Flori, tu, dacă te vedeai cu generalul Coldea in locul lui Ponta, ce tronson de autostradă îi spuneai să facă întâi? Revenind la masterplanul de intrastructură al României, eu cred că guvernul trebuie să abandoneze vrăjeala asta cu transport modern, coridoare europene si morti ma-si. Să facă un plan naţional de mers cu bicicleta pe poteci si carari, că noi în faza asta de civilizaţie suntem, ce ne mai căcăm pe noi cu autostrăzi. Şi în loc de coridoare europene să folosim cacrari carpatine care le-a făcut dacii prin munţii Bucegi, până-n Himalaya şi mai departe până pe Lună. Dar iată că a răspuns Flori la întrebarea „Dragă, Flori, tu, dacă te vedeai cu generalul Coldea, ce tronson de autostradă îi spuneai să facă întâi?”
Ea spune: Eu îi spuneam să facă o autostradă unde în terasament să-i îngroape pe toţi miniştri şi prim miniştri transporturilor din 1989 incoace, cum făcea mafioţii când băga oamenii în beton, numai ca la stia ar trebui sa le iasa de sub beton decat penisii pe care sa calce masinile si sa-i doara in plua de adevaratelea, nu asa cum i-a durut cand si-a batut joc de constructia de autostrazi din tara asta. Mersi Flori, esti geniala chiar si cand esti rea. Hai, laike-uri şi prietenie!
