26/apr Tetelu si Coreea

Salut la tetelejurnal! Sunt îngrijorat despre textele mucleare, care le efectuează Coreea de Nord. Deci, ce câcat le trebe lor atâtea teste, când ţara lor moare de foame? Acolo oamenii mănâncă coaja de copac, pisici si caini. La ei generalii care primeste decoraţii, primu' lucru le mănâncă, de fomisti ce e. Cred că textele mucleare durează atât, că sigur ăia a făcut o mămăligă din uraniul ăla îmbogăţit şi a halit-o pe loc, iar acuma îi spune lui Kim Jong Kil Bil ăla, că nu porneşte reacţia în lanţ. Care lanţ, că ei a vândut la fier vechi lanţul de la reacţia în lanţ? Io, care sunt un fel de Henri Kissinger sau Henri Pişinger sau cum îi zice, al politicii globale, vă spun altceva: cred că ei îl păcăleşte pe şeful ăla gras si osanzos al lor şi de fapt nu poa' să facă nicio bombă mucleară, că n-are tehnlogie. Au bonbe care merge pe ştiuleţi de porumb, pe carbune, pe cârpe arse, asta e clar. Dar mai mult de-atata nu cred. O bonba mucleara beton a făcut Stamate, maistrul militar de la doi, când a vrut să-şi treacă Mozviciul pe GPL, dar de zgârcit ce era, a pus nişte gaz lampant, care îl dăduse pe fii-su în cap si la floci ca sa scape de păduchi. Flocii a făcut autoaprindere cand si-a aprins ala micu tigara in baie si i-a luat foc plua. A sarit pe geam cretinul si a cazut exact peste Moscviciul lui tac-su care i-a indoit capota si i-a spart parbrizul. Asta inseamna bonba mucleara cu prosti, care coreenii nu stie sa faca ca nu are tehnologie. Ei nu poate să facă nici măcar o bombă artizanată din săpun şi sodă acustică, cum face teroriştii, că ei nu are săpun decat pe ratie. Singura sansa a nord-coreenilor sa trimita o bonba in America este s-o trimita prin posta, dar nu prin Poşta Română, ca ajunge în doi ani, si pe urmă durează încă doi ani formularele, care trebuie complectate la ghişeu, plus cozi, plus nebuneală si te lipseşti de bonba, da-o in mortii ei, şi-ţi bagi plua! Bomba asta nucleară a lor este cam ca laserul lui Ceauşescu, care cică topea tancurile ruseşti. Există doar în mintea oamenilor.

Dar să o întrebăm şi pe Flori despre situaţie: „Dragă, Flori, tu ce crezi, ajuge arma nucleară coreeană până la noi sau până în America?” Mie mi-e şi milă de ei. Cred că i-a păcălit vreun şarlatan că le vinde tehnologie de armă nucleară la vreun Teleşoping d-ăsta care vinde saltele, sau ventuze şi Kim Jong Prun a pus botul. A confectionat rachete mucleare cu crema de reumatism si se lauda ca ataca America. E nebuni rau, sa moara Ciprian. Dar iată că Flori a răspuns la întrebarea „Dragă, Flori, tu ce crezi, ajuge arma nucleară coreeană până la noi sau până în America?” Ea zice: “Racheta lor nu poate să ajungă la noi, nici dacă o trimit pe internet, că, la ei, internetul are viteza de 1 bit pe ora, si pana descarca ei o poza pe net dureaza 14 ani, daramite sa trimita o racheta. Dar eu îl aştept pe Kim Jong Un la mine la salon, sa-I fac un masaj cu ulei de candela, ca sa iasa dracii din el. Asa aducem şi pacea în lume, dacă aţipeşte umflatul la mine in salon si poate iau premiul Nobel pentru masaj.” Bravo, Flori! Ca de obicei ai adus binele umanităţii prin masaj şi sex. Hai likeuri si prietenie la toata lumea!

Comentarii
Episoade recente toate episoadele