Salut la Tetelejurnal. Pentru ca sunt cel mai inteligent om de la noi de pe scara, vecinii m-a rugat sa fiu Mos Craciun pentru copiii lor. Asa ca mi-am luat costumul de Mos care mi l-am cumparat acum trei ani din Dragonul Rosu in loc de geaca, ca era mai ieftin, si am asteptat. In primul rand, am asteptat ca toti parintii sa vina la mine acasa sa-mi dea cadourile pentru copilasi. Pe la doispe ziua, ei a inceput sa soseasca. Cum e obiceiurile din mosi stramosi la noi pe scara, la fiecare dar care mi-l aducea sa-l bag in sac, ciocneam cate un pahar de vin. Asa ca, pe la sase seara, cand m-am pornit de la parter, eram deja un pic ametit. Primul semn a fost ca in loc sa iau cu mine sacul de jucarii, am luat bidonul de vin de 20 de litri. Bine ca s-a prins rapid Velicu, ca eu deja vroiam sa ciocnesc cate un paharel cu copiii lui. Velicu era deaja praf, deja se uita pe geam dupa pisici. Ca sa-l opresc i-am pus niste coarne de ren si l-am luat cu mine prin bloc. Primele trei apartamente a mers ca unse. Copiii a fost multumiti, a spus poeziile care le avea ei de spus, le-am dat darurile si am plecat. Dupa care a inceput usor-usor problemele. La etajul doi, adica la familia Ifrim Laurentiu, copilul Romeo, in varsta de zece ani, i-a zis lu ta-su ca-s beat. Atunci, i-am spus ca daca mai zice o data asa ceva despre Mos Craciun, il pun pe renul Velicu sa-i arunce cadoul pe geam, pentru ca este nesimtit ca tatal sau. Care tatal sau era mai beat decat Mos Craciun si dormea sub brad, ivelit cu beteala si murdar de ciocolata de cand a mancat bomboanele de pom cu tot cu ambalaj. Ca sa nu ma enervez si sa stric acea seara feerica, i-am dat cadoul la copil si am plecat repede. El mi-a strigat in urma ca vrea sa-mi spuna o poezie, care eu i-am raspuns sa si-o bage in cur. Dupa care am ajuns la familia Vasile, care toti statea adunati, cu toate neamurile, pe canapeaua din sufragerie, la sosete. Deoarece le mirosea picioarele la multi, am fomitat in hol si am plecat. Cadourile pentru cei doi copii din familia Vasile le-am lasat in cuva de la masina de spalat. Cred ca nu le-a gasit nici pana azi. La apartamentul 64 Mos Craciun trebuia sa-i aduca o trotineta. Deoarece m-am impiedicat pe scari, ametit, am cazut pe trotineta si am ajuns cu ea stramba. Adica intr-o stare ca te puteai caca in ea, nu mergea. Copilul nu a zis nimic, dar am vazut putin lacrimi in ochii lui. Asa ca i-am zis ca la anu, daca va fi mai cuminte, Mosul o sa-i aduca o trotineta dreapta. Atunci tatal copilului, Trifan Melinte, enervat ca am indoit trotineta  la ren, care l-a umplut de sange. Am reactionat si eu destul de violent si i-am aruncat bradul pe fereastra. Circ, scandal, politia, salvarea, dezaxstru. De atunci, scriu declaratii si incerc sa ii conving pe politisti ca Mos Craciun exista si ca nu eu am fost de vina pentru tot scandalul ci el, deoarece a baut ca un animal. Pana data viitoare, credeti in Mos Craciun. Likeuri si prietenie la toata lumea.

PS Pe Velicu nu l-au dus la spital ci la gradina zoologica, asa de bine a imitat renul. El nu mai vorbea, doar ragea, saracu.  La multi ani!