3/ian Tetelu top 5 2016

Salut la tetelejurnal! Pentru că este moda să se facă bilanţe la sfârşit de an, am să trec şi eu să fac o retroperspectivă a anului 20016. Voi pune cele mai importante evenimente care mi-a marcat viaţa, creierii şi ficatul mai ales.

Deci anul s-a început de către mine şi vecinii mei într-o mahmureală soră cu moartea, care m-am trezit din beţie abia la Bobotează, când mi-a bătut preotul cu botezul în uşă pana au spart-o, ca au crezut ca sunt mort. Am băut tot butoiul de aghiasmă, că mă ardea pe gât teribil, am mâncat măturica aia de busuioc, am făcut o cruce, i-am pupat poala la parintele şi m-am culcat la loc. Asta în plan personal şi religios.

Ca evenimente politico-geo-strategice în februarie 2016 Coreea de Nord a lansat o rachetă nucleară cu rază lungă de acţiune. Cel mai probabil racheta nucleară era pe bază de balegar ca, unde a cazut s-a auzit un part si a mirosit trei zile a basini, cred ca de la grasul ala de dictator, Kim il Song sau cum mortii ma-si il cheama.

În martie, zbang, atentate la Bruxelles, unde mor 32 de oameni. Labagiii de europeni le mulţumesc băieţilor de la ISIS că au omorât doar 32 şi au rănit câteva sute, că putea să omoare mii de oameni. Iar şefii de stat din Europa multiculturală îşi cer scuze teroriştilor că cetăţeni belgieni s-au aflat pe stradă la momentul atentatelor. Ca masura in forta contra terorismului, guvernul Belgian interzice felicitarile si uratile cu Craciun fericit ca sa nu-I enerveze pe arabi. Am la ei se zice Vacanta fericita, de ca si cum Iisus s-a nascut in Vacanta nu de Craciun. 

La noi pe scară se produce un Antentat neterorist, în sensul că antena comună de pe bloc, cu care prindeam bulgarii înainte de '89 îi cade pe sandero lui nea Puiu, piticul cocosat de la apartamentul 7. În aprilie apar Panama papers, care arata ca oamenii bogaţi fura din tarile lor de rupea si ducea banii in Panamea. Eu nu m-am regăsit pe listele din Panama nici macar cu berile pe care le-am furat din Carrefour.

Tot în Aprilie pe întîi, i-am făcut o farsă lu vecinul Stamate şi i-am aruncat o oală cu căcat în cap la intrarea în bloc ca să păstrăm tradiţia păcălelii. Dar în iunie, la Campionatul European, băieţii noştri şi ai lu nea Puiu, ne face ei o farsă şi ne aruncă un hârdău de căcat în mândria noastră de suporteri de folbal, când ne descalificăm ca proştii mâncând bătaie şi de la Albania, cea mai proastă tara la folbal din lume. Muie nea Chiken!

Tot in iunie 2016 are loc alegerile locale, faza pe oraşe şi sate din România, care românii votează primari din puşcărie sau penali, iar la Bucuresti iese Gabriela Vrâncioaia Firea, o doamnă care s-a laudat ca rezolva traficul mortal din Bucuresti, dar a rezolvat un cacat.

Tot in iunie englezii face Bretix şi iese din Uniunea Europeană, arătându-i lui madam Merkel curul peste Canalul Mânecii, cum i-am arătat şi eu curul peste gardul unităţii la locotenentul meu, când am terminat armata militară. Foarte important, deşi nu e politică, în iulie firma Funai face ultimul videocasetofon. Aci mi-a dat lacrimile chiar şi în pantaloni, când mi-am adus aminte cu câte casete video porno am făcut eu sex sălbatec în tinereţe, care le-am iubit în felul meu pe toate. Acum e mult mai simplu pe internet, dar prima dragoste nu se uită niciodată.

Pe finalul anului Bob Dylan ia premiul Nobel pentru literatura, din cauza la versurile profunde în idei care le-a spus el când era beat sau drogat. Tot pe politic, mai exact pe incorect politic, în America iese preşedinte domnul Trump, care i-a zăpăcit pe toţi analiştii. Eu i-am transmis o scrisoare de felicitare la sotia lui domnul Ronald Trump, în limba slovena, că imi place de ea deoarecea fost manechină şi e foarte tufabila. Pup, Melania!

Şi ultima treabă care m-a spart in 2016 in top-ul meu este desemnarea ca premieră a României, a lui Servil Şaideh. Daca il pune Dragnea si pe Tunkai ministrul la justitie, imi dau foc cu gpl in piata Victoriei hotiei si smecheriei in Romania. Hai, likeuri şi prietenie la toata lumea!

Comentarii
Episoade recente toate episoadele