Salut la tetelejurnal! Vă transmit din încercuirea sub asediu în care mă aflu, bară la bară, cu traficul din Bucureşti. S-a făcut recent un studiu de către nişte băieţi olandezi, care reliefează că Bucureşti este locul 5 în lume la aglomiraţie urbană pe bază de masini blocate in trafic. Care în faţa noastră in top mai este decât nişte chinezi, mexicani – care ei e mulţi şi mici ca chinezii, dar mai negricioşi – şi nişte Malaiezia şi Thailanga. Şi problema este aceeaşi şi în marile oraşe şi sate din ţara noastră, ce ne facem cu atatea masini pe strazile noastre mici ramase asa de pe vremea lui Ceausescu si care nimeni nu se gandeste sa rezolve problemele devenite vitale. Din cauza poluarii cu esapament soferii va muri la volane daca nu poarta masti de gaze. Deci, unde o să ajungem, Doamne!
- Foarte simplu. Nu o să ajungeţi nicăieri, fiindcă nu stiti ce sa faceti. Sunteti depasiti de situatie.
- Ai mare dreptate, Doamne. Tare aş vrea să ştiu odată, ce maşină ai, unde parchezi seara cand iiti gaseti locul ocupat de alti soferi cretini, cum faci cand te blocheaza in trafic nenorocitii care face santuri in strazi. As vrea sa stiu ca sa le spun si la soferii nostri ce sa faca. Aveam deja oameni disperati care pleacă în vacanţa de Crăciun pe Valea Prahovei, stau în trafic la Comarnic, bară la bară până de sf Valentin şi se intorc la Bucureşti de Paste. Ce facem, Doamne?
- Şi eu ce să vă fac Tetelule? Unde nu-i cap, degeaba ai 4X4.
- Da, Doamne, ai din nou dreptate. Că şi românul parcă l-a facut mămicuţa lui în maşină, nu mai pune fundul in autobuz. Zici că la ecografie când se uită doctorul parcă le spune la părinţi: „Aveţi băiat cu Mercedes SUV.” Iar ei spun: „Aaaahhh, păcat, noi vream fetiţă cu BMW decapotabil, dar asta e. Seamănă cu ta-su, sănătos să fie!” De ce ne-om agăţa, băi, tată de maşinile astea de parcă am ajunge cu ele în Rai?! Uite, io recent am văzut altă ştire, care zice că ăia de firma Ford o să facă o aplicaţie care o să spuie la şoferi unde e gropi în asfalt. Şi cât de adânci şi mari e gropile. Cică aplicaţia deocamdată o să fie decât în Anglia. Care gropi este in Anglia? Ce aplicaţie mai e şi asta. S-o faca, în România. Vă daţi seama? O să piuie aplicaţia întruna, ca când nu ţi-ai pus centura. Sau o să ocolească aplicaţia toată România direct. Te pomeneşti că pun la aplicaţie şi un săculeţ cu criblură şi bitum să-ţi pui tu în groapă să asfaltezi înainte să cazi în ea. Dar aş vrea să o întreb de Flori despre trafic şi gropi: „Dragă, Flori, tu cu ce maşină ai vrea să dai in gropi?” Revenind la programul aplicaţie care ne spune cum e cu gropile, au aş adăuga la această aplicaţie altceva: din boxe să se audă automat imediat cum ai văzut groapa sau ai dat în ea: „Tu-ţi soarele mă-ti, Băsescule sau Berceanule sau Mitreo sau Orbane sau care aţi mai fost miniştri la transporturi şi n-aţi făcut niimic!”, ca să nu te mai chinui să înjuri tu. Sau să înjuri odată cu aplicaţia. Să-ţi mai ţină de urât la înjurături. Dar iată că ne-a răspuns Flori la întrebarea „Dragă, Flori, tu în ce maşină ai vrea să dai in gropi?” Ea spune: Nu-mi place sa dau in gropi, dar imi place sa ma zgaltai, care zgaltaiala nu strică amortizoarele, ci dimpotrivă aduce sănănătate peste tot, inclusiv în trotineta. Cât despre marca maşinii poate să fie orice model de BMW, Audi sau Rolls Royce. Cu maşinile astea şi dacă stai pe loc, parcă simţi că viaţa merge înainte.” Buuuun! Bravo, mumulţumim Flori. Hai, likeuri şi prietenie la toată lumea.
