Salut la Tetelejurnal! Azi am să fac un top a lu' cei mai smecheri români care a marcat anul trecut. Şi care, unii dintre ei, ne-a marcat cu tâmpenia lor şi viaţa noastră. Vom începe cu numărul cinci mare de tipar, care premiul merge la....trrrrrr...părintele Pomohaci-umeri craci. Dumnealui a impresionat cu gura lui muzicală sufletele a mii şi mii de babe. Dar tot cu gura, cât şi cu alte excrescenţe anatomice, a impresionat neplăcut de-a lungul timpului şi foarte mulţi minori. Minori pe care le-a început viaţa sexuală înainte ca ei să înceapă algebra la şcoală. Hai sa vedem un cantec care am murit eu de ras cand l-am auzit si mi-l pun mereu.
Pe locul patru îl pun pe marele artist şi om de ştiinţă Dani Mocanu. Cum care ştiinţă? Ştiinţa manelelor. Şi a infracţiunilor. După ce s-a pus alături de Bethoven, Mozart şi Fărâmiţă Lambru, cu nişte cantece adevarate, Dani Mocanu a fost săltat de poliţie exact ca în cântecele lui pentru proxenetism şi alte combinaţii. Deci tu pui pe muzică taman Codul Penal şi ei te saltă exact pe muzica ta. Frumos, Dani! Ne-ai arătat ca esti adevarat. Bravo!
Locul trei revine la un om care a activat în domeniul economic, care numai creşteri am avut anul ăsta: Petre Daea, nebunul cu oaea! Domnul Daea putea să scoată o carte de aforisme, la câte propuneri a avut la ministerul agriculturii. A vrut să facă oaia animal naţional, s-o pună pe stema României, s-o tundă, s-o mănânce, s-o ia de nevastă, s-o promoveze, s-o exporte...mă rog ...să-i dea un premiu Oscar plus Nobel la un loc. Petrică Daea a mâncat porc din portbagaj şi a luat-o la fugă prin lan cu reporterii după el. Dar pe lângă promovarea oii, se pare că a promovat-o şi pe fii-sa în Ministerul în care lucrează.
Pe locul doi, ca vicepreşedinte al topului Români tâmpiţi, o să pun un neamţ, ca să nu zicem că n-avem şi noi nemţii noştri: Cristof Daum. Care de la regii noştri Hohalenzolerni, nu mai am avut un neamţ care să ne conducă. Decât că Daum ne-a dus cu zăhărelul că ştie folbal, până am pierdut calificarea la Mondiale. Era şi culmea: un neamţ să ne ducă în Rusia, la campionatul Mondial. Ultima dată când nişte nemţi ne-au dus în Rusia a fost când alde Hitler a plecat cu Antonescu şi bunică-miu, Dumnezeu să-l ierte, au trecut Prutul şi au îngheţat la Stalingrad. Deci niciodată nu faci treabă când pleci cu neamţul spre Rusia.
Pe primul loc în clasamentul la Români care ne-au făcut viaţa amară pe 2017 vine nemuritorul ministru de Justiţie pe atunci, Florin Iordache. Anul nostru a început în forţă cu Florinel Ciordache. Care cât eram eu încă mahmur după ce băusem nişte ţuică cu artificii de Revelion 2017, el a băgat celebra OUG 13. Acest om de care nici mama lui nu auzise pâna atunci s-a făcut remarcat prin cel mai mare număr de injuraturi pe cap de om. Ce istorie tragică a avut şi acest personaj?! Dormi ca un submediocru toată viaţa ta până aproape de pensionare prin pliurile puterii pesediste şi taman când să te retragi şi tu liniştit din activitate, te faci de cacao la o ţară întreagă. Ai driblat ridicolul toată viaţa, ca să devii campion la penibil când ţi s-a albit flocii. Deci ăsta a fost din punct de vedere al tâmpeniei anul nostru 2017. Să sperăm că 2018 va fi mai puţin tâmpit sau cu tâmpenii mai frumoase. Like-uri şi prietenie la toata lumea!
