Salut la Tetelejurnal! Am fost devastat de ştirea cu piromanul care a incendiat în Bucureşti opt maşini. Totul pe bază de foc. Întâi îmi adresez întrebarea retorică direct mie: de ce toate astea?! Apoi îi adresez înjurăturile direct lui: Băi, cretinule, ce soarele ma-ti faci?! Esti nebun? Prietenul meu, Velicu, a cărui viaţă sexuală intensă se rezumă la pisiscile din spatele centralei termice, a fost foarte îngrijorat: dacă vreuna din pisicile lui a fost prinsă supt aceste autovehicule incendiate?! Nu a fost om din punct de vedere emoţional toată ziua. Până şi-a văzut motanul mult îndrăgit şi s-a asigurat că a scăpat. Deci cred că am să trec imediat la cea mai fermă acţiune împotriva la acest om. Dupa emisiune mă duc imediat să fur patru beri si daca nu rezolv nimic mai beau şi o sticlă de Sâmbureşti, că pare gravă problema. O rog direct pe doamna Firea să se implice în această dramă a oraşului ei. Că altfel a dat gratis transport la pensionari, la studenţi, la veterani, la vegetarieni, la gorilieni, dar uite că ne arde un bou maşinile şi nu avem ce face. Care io n-am maşină, am bicicleta, dar sunt solidar cu pagubitii. Partea bună mi se pare că oamenii de la mine din cartier poate să iasă să facă grătar direct în faţa blocului, exact cum fac eu tot timpul. Acuma de Floryy, la multi ani Flory, te iubex, nu te-am uitat, mi-a ieşi toţi vecinii în maiouri cu găurele, cu burţile lor imense p-afară şi au făcut scrumbii, de a mirosit a ulei de peşte în toată galaxia. Cred că dacă mai continuă aceste maşini incendiate, va ieşi să facă la grătar drob de miel, friptură de miel, ouă roşii şi salată beof. De asemenea fac un apel direct la guvernul Floricica Băncilă, ca să se relanseze programul Rabla: la o maşină arsă veche să se dea la om o maşină arsă mai nouă. De asemenea propun să nu mai se ardă maşinile diesel, care poluează mai tare ca decât cele pe benzină. Sau să se ardă decât maşinile electrice, care probabil nu poluează mai deloc, deoarece curentul electric arde fara fum, nu e ca motorina. După ce s-a luat aceste măsuri împotriva la încălzirea globală, eu aş ieşi totuşi să-mi prăjesc şi eu un cârnat sau o ceafă de caracatiţă la jarul de la un Mercedes ML-eu, ca să serbez cum trebuie Săptămâna Mare. Dar şi aşa fac un apel la politicienii noştri ca Dragnea sau Tăticeanu să plece de la guvernare din cauza la aceste maşini incendiate şi să vină în loc domnul prim premier Octavian Cioloş, care il salut pentru noul lui partid si cred ca e tinpul sa se pregateasca de guvernare a doua oara, deoarece el si prima data tot dupa un incendiu a venit in functia de premier. Deci semnele se arata. De asemena rog pe toate marile firme de maşini să doteze cu extinctoare maşinile. Mie îmi place aceste extinctoare de incendii, deoarece ele face spumă multă şi io pun această spumă în pahar peste bere şi i-o dau lui Velicu sa-l vad cum se inneaca ca boul. De asemena fac un apel la doamna premier Violeta Dăncilă să vorbească dumneaei cu inundaţiile de pe Dunăre şi Olt şi Siret, care dezvastează sate întregi acum, primăvara, să vină aceste inundaţii direct în Sectorul 1, să stingă incendiile la aceste autoturisme. Şi poate îi mai vedem pe alde Ponta şi Dragnea în barcă pneumatică pe Calea Grivitei, lăudându-se că au stins focurile. Şi fac apel şi la acest piroman să pună foc şi la maşinile oficiale de la guvern, ca de fapt acolo e beleaua acestei tari. Macar sa ramana fara masini si sa merga cu autobuzul acesti conducatori incapabili ai tarii noastre. Hai like uri şi prietenie la toată lumea!