Salut la tetelejurnal! Puneţi-vă-ţi centura, că urmează o cafteală în trafic, care mi s-a făcut căpăţâna cât un airbag, când am auzit de golănia la băieţaşul ăsta. Deci un puştan de 22 de ani, cu un Porsche de teren, a trecut pe roşu la trei noaptea, l-a luat pe capotă şi l-a plimbat 20 de metri pe poliţistul care l-a oprit, a fugit de echipajele de poliţie, apoi a stat încuiat în maşină până a venit mă-sa cu cheile, să-l oblojească pe sărmanul copilaş speriat – zice el – de poliţişti. Bă, ejti nebun categoria B?! Că şofer nu pot să-ţi zic! Şi după tentativa de omor cu poliţaiul atârnat de capota maşinii, bagabontul a zis că era deprimat şi d-asta a ars-o criminal. Culmea, că testul de alcool şi de droguri a ieşit negativ. Mai bine îi ieşea lu' mă-sa testul de sarcină negativ acu douăj de ani. Ta-su lu' băiat cică e în puşcărie pentru trafic de droguri, deci ăsta mic nu e nebun că e făcut din tescovină, ci e plămădit din cocaină. Să-mi notez aici să nu fac copii când beau cocaină amestecată cu sifon.  

- Tetelu, Cocaina nu se bea!

-Da' se face pe grătar, sau cum se face? Io ştiu decât cu băutura. Am zis că cocaina e un fel de bere brună la pet, dar mai acidulată. În fine. Când mă uit la asemenea şoferi categoria B, care ei este oameni de categoria C sau mai jos, înnebunesc. Mie nu mi-au dat părinţii un Porsche ca lu' subconştientul ăsta.

- Ce ai fi făcut tu dacă aveai un Porsche, Tetelu?

Tetelu: Îl vindeam şi-l beam la modul civilizat, cu Velicu, aci în sufragerie, la mine, fără să vătămizez organele de ordine ale politistilor. Ca pedeapsă că l-a târât 20 de metri pe bietul agent, io-l legam pe cretinul asta de două maşini ca ale lui şi le dădeam ştartul în direcţii opuse să-l despice ca pe Horea, Floşca şi Brişan. Şi să spună şi despre el că a murit tras pe roata de Porsche, cu cauciucuri de iarnă. Cum să zici, bă tată, că treci pe rosu si accidentezi politisti ca esti reprimat.

- Deprimat.

- Mă rog, imprimat. Hai, s-o întreb acu' şi pe prietena noastră Flori: „Dragă, Flori, tu ştii oameni d-ştia imprimaţi sau deprimaţi cu Porsche care vrea ca să ucidă alţi oameni de la deprimare? Şi dacă da, ce le faci?” Plus că nici nu-mi trecuseră bine spumele de la gură, care nu era de la berea la pet, că, zbang, alţii tâmpiţi în trafic. Nişte bagabonţi cu numere de Bulgaria, care l-au înfăinat pe un nene la semafor. Ia uitaţi! Aoleu, frate, de acum ar trebuie băgat la examenul de carnet, pe lângă sală şi traseu, şi un curs de karate. Dar, revenind la primul dement, am altă idee.

Io zic să scriu la compania multifuncţională a lu' domnul Ferdinand Porsche din Germania, să puie la echiparea masinii şi buton de anti-deprimare. Iar cand apesi pe el, să iasă din torpedou un Dorel care munceşte la lopată şi să-l bată-n gură ca pe coasă pe viermele ăsta cu ochelari roşii, până îi trece deprimarea sau pofta de a se urca la volan. Corect? Cea mai tare invenţie după ABS la maşinile de lux care deprimă oamenii. Dar iată că a răspuns Flori la întrebarea „Dragă, Flori, tu ştii oameni deprimaţi cu Porsche care vrea ca să ucidă alţi oameni de la deprimare? Şi dacă da, ce le faci?” Ea zice: Dacă e deprimat şi are chef de maşini, să vină la mine la salon. Îi bag în fund două triungiuri reflectorizante, si il arunc dezbracat pe geam. Bravo, Flori! Ai tupeu de derbedeu, sa moara Ciprian. Hai, likeuri si prietenie fara deprimare la toata lumea!